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在这世上最不能勉强的就是爱情

来源:未知 人气:发表时间:2012-12-13

渐渐地明白,世界上有两件事不能勉强,小时候是学习兴趣,长大了是爱情,如果你爱的人不爱你,你做再多对于他来说都没有用,况且拿给对方的会是一种负担感和负罪感,让他越来越不想和你有那么多


在这世上最不能勉强的就是爱情

 

读者来信:

小编姐姐,不知道这样称呼您合不合适?最近两年多遇到一点点小小烦恼。

我是一名在校的学生,正在度过后大学生活的最后几个月,还有半年时间研究生生涯就结束了,剩下的这半年或许也是学生生涯的最后几个月了。

大学的时候,经常会听到那些比我大的女孩子说,”女孩学得好不如嫁得好“,那时候觉得爱情离自己很远,一直都是在师范院校读书,师院男同学少,我是那种相貌平平,性格偏内向的女生,自然不会引起哪个男生注意,一直都有一个感觉,师院的男同学眼光都很高。所以,那时候觉得对于我来说那种唯美的校园爱情不会发生在我身上了。

然而,遇到了他之后,不相信一见钟情的我,却对他一发不可收拾。

他是我的学长,但是大学的时候从来都没有见过对方,我准备考研的时候,他研一,打算要考那所学校才跟他联系上的。第一次见面是初试之前,那是参加学校的强化辅导,是他帮我订住宿的地方,把一切都安排好之后,他也该回公寓了,我送他下楼。他的手本来是要拍我的肩膀,可能意识到我是一个女孩子,就又很不好意思的把手收回去假装是整理头发。能看得出来他觉得很尴尬。他给我的感觉很亲切,大概是校友的缘故,期间有时间他会去看看我。在那里待了三天就回母校了。

爱情却在不经意之间就生根发芽。

不知道为什么,回到学校之后,脑海里总会浮现出他那个尴尬的手势,觉得很温暖。

还好,最终考上了那个学校,成绩还可以,期间偶尔会联系第二次见面是复试之前,提前一天就到学校,但是到学校的时候天已经黑了,好在四月份,北方还不冷,他说你快到站的时候跟我联系,我是觉得还是不要太麻烦别人了吧,再说拿的东西又不多,就下了公交车之后才跟他联系的,他告诉我在站牌等他不要离开,我一直低着头给家里发短信,他已经站在我的面前了,还拉了一下放在胸前的那一缕头发。这个暧昧的动作让我真的爱上他了。

于是,毕业到研究生开学之间,觉得好漫长,暑假总是我主动找他聊天,有一次,我不在家,挂着QQ,小弟在旁边于是两个人开始聊上了感情话题,他说他一直没有找到合适的,而且现在是个现实主义者,后来才明白,那个时候他是在我暗示“我们可能性不大”。开学之后,我觉得我完全失去了理智,满脑袋想到的都是他,可是他的心不在焉,又让我觉得很烦恼,当时不明白,如果一个男生对于你的好表现得无所谓,那么就不要再坚持下去了。认为他可能不确定我是不是真心的,于是,我就拼命对他好。圣诞之前的一个晚上,刚好只剩下我们两个人

他说:“之前处过对象吗?”

“没有啊”

“你们这一届有几个男生?”

“不清楚啊”

“有合适的,我给你介绍”隐约感觉到,他这是在拒绝我,但是我不太确定。

“您看看我现在还是一个学生,人家不得嫌弃我是个纯消费者啊”。

“不会的,只要自己喜欢就行呗”。

我不知道他到底是什么意思,于是跟他说”您也没有问我喜欢什么样的,就要给我介绍,不够意思哈,嘿嘿”。

他没有说什么,转移道别的话题了。

之后给他发了一个短信:您给我介绍对象好意领了,因为我心里已经有一个人了,但可惜的是。。。他没有回,至于是什么原因我也不懂。或许是假装糊涂,或许是觉得我太幼稚了。后来,元旦聚餐,大家都喝点酒,我给他留言说:“学长是不是以为我失恋了啊,张罗给我介绍对象。”

于是,就把我跟他之间的事,写成了一个故事,人称是我和他,告诉他,他是第一个让我觉得心疼又心动的人。这算是我对他的表白吧,虽然很含蓄,但还是告诉他,我爱的人是他。此后,他见到我不怎么跟我说话,是躲避,可是我却一直没有想通,转不过来弯,我想的是“遇到一个自己爱的人不容易,要对他好一点,不然等没有机会的时候再后悔,还有什么意义?”

能为自己心爱的人做点事情是幸福的。去年他生日那天,我送他一双护膝,当时他感动地哭了,但是我知道感动、感激都不是感情。因为虽然有很多女生能跟他玩儿,却没有人能这样对他,不会管他穿得暖不暖,不会给他买洗面奶,不会往他抽屉里塞水果,不会总是提醒他戒烟,不会给他买滴眼液,不会。。。。

偶然,听说他和一个学姐的关系很不一般,有一点点暧昧。那时候觉得自己很委屈,心里这样想“学长,难道我真的那么讨厌吗?你宁愿和别人暧昧,都不愿意和我多说一句话”

渐渐地明白,世界上有两件事不能勉强,小时候是学习兴趣,长大了是爱情,如果你爱的人不爱你,你做再多对于他来说都没有用,况且拿给对方的会是一种负担感和负罪感,让他越来越不想和你有那么多交集。患得患失,纠结地过了两年,时而清醒时而糊涂。后来我实在忍不不住了,问他是不是有喜欢的人了,这种事情没有办法很直白地说不然见面会很尴尬。“您是不是一直都想对我说,妹子,哥不想害你,哥心里已经有人了,您只要回答是还是不是就行”。

他回短信了,说“是”,“好妹子,你一定会找到合适的人的”。

还是一样的答案。

人有时候真的很奇怪,明明人家都已经拒绝过两次了,自己还执迷不悟,更可怕的是,大脑像被屏蔽一样只想着一个人的好,没有想到的是,那之后我对他的感情更深了。

就这样,反反复复,过了两年,前几天是他的生日,我又忍不住给他发短信,还是一样,他回的时候不多,或许他现在对我更多的是反感吧。

我跟他之间的交流,大多数是用文字,即使是见面,语言交流却很少。这次也不例外。“您能再给我一次机会吗?有事说事,我如果再出界,在犯规,没有办法,您就再也别认我这个师妹了”。这个像是给自己立军令状,意气用事,我怕以后连朋友也做不了,虽然现在相隔千里,人这一辈子很长,因为这个闹僵不值得。

小编姐姐,我不知道这样做对不对,目前一段时间是不想那么快开始恋爱,一来是前面的经历有一点芥蒂,我觉得没有人会喜欢我这种类型的,不会说话,不会来事儿,害怕再重蹈覆辙,二来,想让自己平复一下,那个人还有很重的分量的话,草草开始下一段,或许伤到是两个人。


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